“養兒方知父母恩”,當自己成為人妻人母後,才深刻體驗到媽媽的辛苦和偉大,才更懂得要感謝和珍惜媽媽對我的愛和付出的點點滴滴…

媽媽是刻苦耐勞,不會喊累不會抱怨的堅強女性,小時候總是納悶媽媽為何每天從早忙到晚,怎麼會有那麼多家事好忙?但是我卻不曾幫忙,反而從早到晚在外面玩,玩到吃飯時間才會回家,總是在飯桌旁催促著媽媽”好了沒,我肚子好餓哦…”

小時侯最喜歡和媽媽一起去菜市場買菜,因為可以吵著買想吃想玩的東西,但是買完菜要拎著重重的菜,走好長的一段路回家,覺得好累哦,漸漸的就不太愛跟了,現在回想起來,那是何等寶貴的母女時間,我卻不知珍惜..

高中畢業後,對外面的世界充滿憧憬和期待,急著想要離開家和離開爸媽的嘮叨,吵著和要求著要上台北就學和工作,台北的五光十色的城市生活,對在鄉下長大的我有著很大的吸引力,放假時總是約朋友或同事去慕名己久的地方玩,例:西門町、士林夜市、陽明山、故宮…等,當自己覺得玩夠了,差不多該回家了,否則會被爸媽駡時才回去,每次回家時,媽媽總是煮好多我喜歡吃的東西給我吃,關心我在台北過的好不好,要離開時,總是用期盼的心對我說”有空,要常回來…”,那時覺得這種聚少離多的相處,少了平日的管教、嘮叨和衝突,多了噓寒問暖,好像也挺好的

後來在台北結緍生子,漸漸的在自己的妻子、母親和媳婦角色中,認知到單單做女兒這個角色真是幸福,而且是被爸媽竉愛的么女,現在才懂得爸媽對我真的很好,也因此我才能成長成熟的去學習和扮演這些角色,在這過程中,我常常回想媽媽是怎麼做的,不禁要讚嘆媽媽你真偉大,你真辛苦,你真是任勞任怨,犧牲自己成就家人和兒女,也不禁懷疑自己做得到嗎?我願意把自己放在末位嗎?……

當我第一次生產時,在待產室陣痛時,我沒有大喊大叫,每痛一次我就喊一次”媽”,我心中想著,生產的痛真的是我從未經歷過的痛!這種痛我真的沒辦法思考好的高級的詞句來形容,我只能說就是好痛、超級痛、受不了的痛,媽!你怎麼能夠經歷五次這種痛呢?媽!我應該早一點知道早一點好好的孝順你的,怎麼等我當媽了才知道你的辛苦呢?而在此之前,你已經忍受和包容任性的我三十多年了….

媽媽的年紀越來越大,身體狀況也越來越不好,每次回家總覺得媽媽又變老了,又更憔悴了,才對於自己是嫁出去的女兒,沒能常回家,沒能常陪伴媽媽,照顧媽媽感到愧疚.難過和擔心…,媽媽很堅強的對抗病魔.不想麻煩我也沒有責怪我,沒有在我面前喊痛,反而像以前一樣的關心我,對我說”有空,要常回來,回台北的路上要小心…

發現自己真是軟弱真是有限,不能為媽媽做些什麼,媽媽生病期間全都仰賴快90歲的爸爸和二哥二嫂的照顧,我懊悔自己做的很少,我思想自己還能做些什麼?我是家中惟一的基督徒,我依靠信仰,用禱告來祝福媽媽病得醫治,家人平安,…

在媽媽離開我們的前一天晚上,大姐來電告訴我”媽媽昏倒了被送去醫院急救了…”我心中想著我最害怕的這一天還是來了,我竟然不知道該如何禱告才好,若求媽媽能救回來,這樣媽媽還要再受病痛的折磨,若是祈求媽媽能好好的走,我卻還有沒好好的孝順媽媽,還有對媽媽不離不棄的爸爸以後該怎麼辦?…唉!只求媽媽不要太痛苦…

我感謝我的神,讓我能在媽媽臨終前可以陪伴在媽媽身邊,牽著媽媽的手,為媽媽禱告和唱詩歌,讓我有機會對媽媽說出我不曾說過的話”媽媽謝謝你生下我,謝謝你辛苦的養育我長大成人,媽媽謝謝你,媽媽我愛你….,媽媽我們會在天國再相聚的!….

第一次過沒有媽媽的母親節,我以為我會很難過,但是我的心情卻很平靜,看著自己年幼的二個女兒可愛的笑容,很奇妙的心中的傷痛被撫平了,我以為我會難過很久,因著先生和二個女兒的陪伴,使我能走出喪母之痛,媽!我要對你說”媽!我現在也是媽媽了,我要學習你的無怨無悔的付出,縱然孩子有時會愛別人甚於愛我們,有時會不珍惜不懂我們所付出的,我們仍然愛孩子,因為這就是媽媽,媽!我要再一次對你說”媽媽!我愛你!”